心と体

2015年9月11日 (金)

ダメダメな私。

やっぱり苦しい。

実家にも行きたくないし、
母とも話したくない。

けど、母のブログ見ちゃう。
妹と出かけたーって話に
長女は忙しいから来ないとかって愚痴がポロポロ書いてある。

わかってて見る私はアホやね。
やっぱり母親に依存しているのかな。

前みたいに実家に行ったり母と出かけたら楽になるのかな、
って思うけど、ダメダメーって
抑えてる自分もいる。
もう、よくわかんないや。

時間が解決してくれるのかな。
きっと私は今のまま、母が死んだら後悔する。
それだけはなんかわかる。

でも、やっぱり距離を置いたままでいたい。

2015年1月 4日 (日)

実家と義実家。

びっくり、もう半年弱ブログをほったらかしにしてましたwobbly

最近、あさイチでも、母と娘の特集なんかがあって、
母親との関係に悩んでる人が多いんだな、って思う反面、
親なんだからして当たり前、親不孝だ、という意見もあって
そういった言葉で傷ついてしまう私もいるわけで・・・

きっと一生母親というものからは解放されないんだろうな、
って最近は思います。


7月からパートを始めたこと、
娘も部活で忙しいことなどもあり、

実家にはあまり行かなくてすんだし、
用事も母がいない時間に行ったりしてたbleah

でもね、やってきましたお正月。
元旦は実家、2日は義実家。最近はそれが定番。

昔は旦那の実家より自分の実家の方が居心地が良かったんだけど、
今は違うの・・・
自分の実家より旦那の実家の方が楽なんだよね。

まさかこんな風に感じるなんて、昔は思いもしなかったなcoldsweats01

今日は娘だけ実家に行かせてます。
娘も嫌々行くって感じだけどね。
なんでママは行かないの、って何度も言われたよ。。。

電車で行かせたから
夕方電車に乗せてね、って言ったのに、
晩ごはん食べるから無理だってさー
はぁ、また私迎えに行くことになっちゃったよbearing

正月早々、ぐちっちゃいましたが、
こんなこと誰にも言えないし。


だけど、がんばってるよね、私。
今年もがんばろうnotes

2014年8月18日 (月)

吐き出します。

母と距離を置いて、すっかり元気になっていた私だけど、
ああ、やっぱり何にも変わってないんだなぁってわかっちゃいましたweep

私が楽しんだり、幸せだとイライラするんだね、母は。



私がいつものように、連絡もせずにいたら、何も起こらなかったのに、
ほんのちょっと良心を出したばっかりに、またもめごとひとつ、作っちゃった。

夏に家族で旅行に行った先で
おみやげを義親にも買ったから、普通に母にもおみやげ買ってきた、

それが母が予定していた旅行先で、その後友人都合でキャンセルになってしまった場所。
私もそれを知っていたけど、
あえて行ったことを内緒にしていてバレた方がダメかな、なんて思っちゃったのよね。

今度また行けるといいね、ぐらいに思っておみやげを娘と選んで買ってきた。

母におみやげ渡しに行ったあと・・・
私が旅行計画して楽しみにしていたのに、なぜ家族旅行に行くと言わなかったの、
めちゃくちゃショックで、つらい、と言われた。

それが原因で一緒に住む弟や妹に当たりまくっていたんだって。
弟や妹の立場になったら、つらいよね。
私は逃げてるだけなのに。


さらにお盆に行ったときに、母からいろいろとぶちまけられたよ。
また、昔みたいに実家に来ないこと、
孫の様子をメールすらしてくれない、と。

でもさ、メールし始めたら、会いにおいで、となるし、
私としては近づきたくないんだよね。


母は、結局、
私たちと昔みたいに旅行に行けないから仕方なく友だちと行ったり
ひとり旅をしているんだよね。
だから、結局楽しめてない。
自分の人生をね。



いつも子どものため、と言いながら、
自分を気にかけてほしい、ということばっかり。

私がどう思ってるか、なんてさ、関係ないんだよね。

もっと、自分のために楽しんでほしい、と何度も言っているのだけど、
母も自覚してないけどACだからね、そういうの無理なんだよね。

母には仕事のことも結局話してしまって、いろいろ言われて
また私、気持ちが落ちちゃってる。

もう、最悪だー



でもまた、這い上がるよ。
母としばらく会わなくてすむから。

気持ちを持ち上げて、私ってすごいね、って思ってがんばろう。

じゃないと、母が原因でマイナスな気持ちになっちゃうなんて損だよね。



今日はなんか、吐き出したい気分でいろいろ書いちゃった。
最後まで読んでくださってありがとうございますsign01

2014年6月 9日 (月)

気持ちを楽にしてくれた本☆

娘が中学に上がったことで、
実家に行かなくてもすむので、ホッとしていますhappy01


母とも全然連絡とってないし、
こんなに話さないなんて、初めてです。

たまに、連絡しなきゃ、行かなきゃ、っていう
負の気持ちが大きくなることがあるので、
つらい時もありますが、大丈夫・大丈夫って自分に言い聞かせたりしてねsweat02




本屋さんでこんな本を見つけましたflair
Dsc_2640

自分中心で生きていいよ、ってsign01
読んでるうちに、どんどん心が穏やかになっていきましたheart02

普段は図書館にお世話になっている私だけど、
即買っちゃいましたshine
たまにしんどくなったら、
読み返してみますnote


アダルトチルドレンに悩む人にはおすすめですよcherry

2014年4月28日 (月)

つらいよ・・・(T_T)

娘が中学生になって、
急に母のことを避け始めた。

いちいち学校楽しい?とかどうしてる?と聞いてきたりするのが嫌らしい。
反抗期特有なのだろうか。
たまにくるばあばからのメールさえ、
返すの忘れてた、なんてこともあるみたいで、
母にすると、娘(私)は自分のことを避けていても
孫は私のことが大好きと思っていた・・・のに
その孫も全然遊びにも来ないし電話もしてくれない、ってところかな。

土日も、友達と遊ぶのが一番。
本当はばあちゃん孝行させないといけないのかな。


そして、見ないでおこうと思っても、母のブログを見てしまう。
そして、その文章から、母のいろいろな思いが見えてくる。
何で見ちゃうんだろう、私は本当に馬鹿だと思う。


もっと娘のことを報告しないといけないのだろうか。
すっぱりと母と離れられたらいいのに、って思ってしまう。

これからまた、母の日、誕生日とやってくる。
もう、プレゼントを選ぶことすら嫌で、胃が痛い。
プレゼントは義務になってしまってる。

カメラが壊れた時に、
高いから買えないわ~って言葉と一緒に、
あ、でもこの後母の日と誕生日って続くからね、なんて笑い話をする母。

その言葉をスルーできずに悶々と悩む私。
また、カメラ買っちゃうのかな、私。
全く別のもの送ってしまいたい!
そしてまた、悩む・悩む・悩む・・・・・


自分がどうしたいのか、が見えてこない。
結局、私は母に縛られているんだな。
解放されたいな。


もっと遠くに嫁に行ったらよかったなぁ・・・


2014年2月13日 (木)

また落ちた。

母からのメールだけで、こんなにも落ちるもんなんだなぁ・・・
私、なーんにも変わってないんやね。

いまだに母という鎖でしばられてるのかな。


部屋がぐっちゃぐちゃになってても、
ごはんを作らなきゃ、って思っても動けないんですsweat01

かろうじて、動いてはいますよ。
最低限は。

だけど、とにかくガーって落ち込んでます。


娘の受験勉強中は塾のせいで、実家には行けないという理由ができてた。
でも受験が終わると、なぜ来ないとなるのね、やっぱり。

少し私の気が緩むとすぐ、母の元に戻そうとする力が働いてしまう。

だから、距離を置こうとしているのに。



母からのメール

お母さんへの反抗期はお母さんが死ぬまで続くのかな
そんなに嫌がられたり恨まれたり、お母さんは何をしたんやろ
もうお母さんのことは全く無視してくれていいから。さようなら



何なんやろ、このメール。

出かけてて、楽しい時間にこのメール。


私は今まで十分お母さんに応えてきたやん。
なのに、まだ縛り付けるの?

お母さんのご機嫌取りは嫌。



あぁ・・・こんな風に言えたらいいのにな。

2014年1月28日 (火)

卒業式に祖母が出席は普通?

きのうは、実家に行ってきました。
めちゃくちゃ疲れました。。。
ま、予測通りですがsweat02

娘の小学校の卒業式に行くからね~と
当たり前のように母が言ったので、
私は無理無理!!ありえへん!!と全力で否定wobbly

それでも、友達はみんなおばあちゃんも出席してるって言ってたし、と。

そんなわけないと思うんですけど・・・
というか、たとえ他の祖父母が出席してても私は絶対イヤ!!


前の私なら、多分OKしてたと思う、恐ろしさ(笑)


あれだけ否定しといたから、多分大丈夫だと思うけど、怖いよsweat01
娘の大事な卒業式に母が来てかき回されるなんて、御免ですsad
はぁ。。。

2014年1月27日 (月)

4か月ぶり。

このブログ、ほったらかし状態でしたが^^;
久しぶりに更新してみました。

娘の中学受験のために、実家へ行くことも減り、
ある意味、平穏な日々を送れていたというか・・・(笑)


娘は無事に合格しました♪
そして、ありがたいことに!?実家とは正反対の中学へ行くことに。

今でも母は、うちの近くの中学なら良かったのにね~と話しますdown




中学受験が終わってまた、
いつ来るの?攻撃が始まっております。
母からのメールにまた、動悸がするbearing


合格発表当日、赤飯炊いたから!とこちらの予定も聞かずに
来るものだと思い込んでメールしてくる実母。
さっそく来たね、って感じですsweat01



またここに書きこむことが増えるのだろうか・・・

2013年9月16日 (月)

もういや!!

母から電話があり、
また妹の愚痴オンパレードがあった。
1人暮らししてて、自分でお店をしていたけれど
それがうまくいかなくなって、結局実家に戻った。

私は、どんなに言われてもお金は貸さない、って言ったのに。
死にそうとか、セクハラされたから、とか泣きつかれたみたい。


でも、

私、だからお金貸すな、って言ったよね?
それを貸しておいて、あとから感謝もないって文句言うなら、
何で貸すの?


お母さんが妹ときちんと線を引かないと、ダメでしょ。
お母さんが変わるしかない。


子どもが大人になった今、
お母さんがやってることは自分のためであって、
妹のためにはならない。

もう30超えた大人なんだから、
自分で責任を取らせる、
ただそれだけなのに。


それはわかってるけど、って反論される。



愛情という名の支配、まさにそれ。
実際に愛情なんてそこにはないのかも。



共依存関係なのね、母と妹は。
母は自分が困るから、とお金を貸す。
そして、そのことが娘の自立を妨げている。


初めてのことじゃない、もう何度目だろう。
昔は私も一緒に手助けしていたのよね。
ありえないわ~今となっては(>_<)


疲れた。
でも母にハッキリ言えた自分をほめたい。


だいぶきついこと言ったよ~私にしては(笑)



というより、母ともう話すの嫌だな。
次また言ってきたら、前に話したから、私はもう話すことないし、って言えたらいいな。

2013年9月 1日 (日)

逃げ出したくなる。

最近、すごく逃げ出したくなる。
昔の私に戻った方が楽なのかもって。

母から離れていても、何にも楽じゃない。
母が何を思っているか、わかるから。
何で会いに来ないの、さみしい、話を聞いてって思ってるんだろうな。
思ってるというより、会うとすごーーーくそれが伝わってくる。

前の素直で母の言うこと全部聞いてた頃の方が
楽だったんじゃないかな、って思うことがある。
行かなくても、会わなくても、罪悪感から逃れられない。


母が死ぬ時まで続くのだろうか。


でも、考えてみたら、前の私に戻る方が地獄だよね。
今の辛さよりもっとつらいはず。
戻っちゃだめーーーーって言ってる自分もいる。




今日は娘のピアノの発表会だから会うんだよね。
だからずっとこの日まで憂鬱だった。


あとは・・・娘が中学受験するのだけど、
1つはレベルが高いし、行ってほしいけど実家の最寄駅の中学。
もう1つはひとつレベルが下だけど実家とは正反対の方向にある中学。

今から、
もし受かったら、帰りにごはん食べて帰ったらいいねん、
送って行ってあげるからね~とかなんとか。

もう、吐き気がする。


親としてはレベルが高い方に行ってほしい、受かってほしいと思うのに、
今の自分はもう一つの実家から遠い中学に行ってほしいという思いがある。
最低だね~私。


なるようになるさ、そう思いつつ、
心の中はずーーーんと重いです。

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