2015年9月11日 (金)

ダメダメな私。

やっぱり苦しい。

実家にも行きたくないし、
母とも話したくない。

けど、母のブログ見ちゃう。
妹と出かけたーって話に
長女は忙しいから来ないとかって愚痴がポロポロ書いてある。

わかってて見る私はアホやね。
やっぱり母親に依存しているのかな。

前みたいに実家に行ったり母と出かけたら楽になるのかな、
って思うけど、ダメダメーって
抑えてる自分もいる。
もう、よくわかんないや。

時間が解決してくれるのかな。
きっと私は今のまま、母が死んだら後悔する。
それだけはなんかわかる。

でも、やっぱり距離を置いたままでいたい。

2015年7月23日 (木)

いつか楽になるのだろうか。。。

AC(アダルトチルドレン)を克服できる時が来るのかなweep

こうやって思い知らされるのが母からのメール。

私からは母には、ほぼ連絡はしてない。
忙しいを理由に行ってない。

それで私はすごく安定しているのに、
それを壊すように母から絶妙なタイミングでメールが届く。

「お母さんはあなたに何も言わないように努力している、
でもあなたから連絡ないってなぜなの?
それであなたは幸せなの?」って。

今年、初めて母の誕生日に行かなかったから。
これは妹からもなぜ来ないの?って言われた。
でも一応、誕生日おめでとう、っていうメールはしたんだよ。


そうなんです、私はあなたと連絡をしないのが幸せなんです。

会いたくないんです。だからほっといてください、って言えたらどんなに楽かな。

2015年1月 6日 (火)

自分を信じる

きのうは、仕事初めでした。


なんで、こんなにも自信なさげなんだろうね、私。
オドオドしてしまう・・・sad

教えてもらっている上司にも、ちゃんとできてるから
もっと自信持ってした方がいいよ、と言われる始末sweat01

昔から、落ち着いてやればできることも、
緊張して失敗しちゃう性格だったから、
ついついそういう風な思考になっちゃうんだよね。


でも、けっこうできてるじゃん、私、って

もっと自分を信じてがんばらなきゃ、って思います。


よし、明日は胸張ってがんばるぞ――――――upupup


2015年1月 4日 (日)

実家と義実家。

びっくり、もう半年弱ブログをほったらかしにしてましたwobbly

最近、あさイチでも、母と娘の特集なんかがあって、
母親との関係に悩んでる人が多いんだな、って思う反面、
親なんだからして当たり前、親不孝だ、という意見もあって
そういった言葉で傷ついてしまう私もいるわけで・・・

きっと一生母親というものからは解放されないんだろうな、
って最近は思います。


7月からパートを始めたこと、
娘も部活で忙しいことなどもあり、

実家にはあまり行かなくてすんだし、
用事も母がいない時間に行ったりしてたbleah

でもね、やってきましたお正月。
元旦は実家、2日は義実家。最近はそれが定番。

昔は旦那の実家より自分の実家の方が居心地が良かったんだけど、
今は違うの・・・
自分の実家より旦那の実家の方が楽なんだよね。

まさかこんな風に感じるなんて、昔は思いもしなかったなcoldsweats01

今日は娘だけ実家に行かせてます。
娘も嫌々行くって感じだけどね。
なんでママは行かないの、って何度も言われたよ。。。

電車で行かせたから
夕方電車に乗せてね、って言ったのに、
晩ごはん食べるから無理だってさー
はぁ、また私迎えに行くことになっちゃったよbearing

正月早々、ぐちっちゃいましたが、
こんなこと誰にも言えないし。


だけど、がんばってるよね、私。
今年もがんばろうnotes

2014年8月18日 (月)

吐き出します。

母と距離を置いて、すっかり元気になっていた私だけど、
ああ、やっぱり何にも変わってないんだなぁってわかっちゃいましたweep

私が楽しんだり、幸せだとイライラするんだね、母は。



私がいつものように、連絡もせずにいたら、何も起こらなかったのに、
ほんのちょっと良心を出したばっかりに、またもめごとひとつ、作っちゃった。

夏に家族で旅行に行った先で
おみやげを義親にも買ったから、普通に母にもおみやげ買ってきた、

それが母が予定していた旅行先で、その後友人都合でキャンセルになってしまった場所。
私もそれを知っていたけど、
あえて行ったことを内緒にしていてバレた方がダメかな、なんて思っちゃったのよね。

今度また行けるといいね、ぐらいに思っておみやげを娘と選んで買ってきた。

母におみやげ渡しに行ったあと・・・
私が旅行計画して楽しみにしていたのに、なぜ家族旅行に行くと言わなかったの、
めちゃくちゃショックで、つらい、と言われた。

それが原因で一緒に住む弟や妹に当たりまくっていたんだって。
弟や妹の立場になったら、つらいよね。
私は逃げてるだけなのに。


さらにお盆に行ったときに、母からいろいろとぶちまけられたよ。
また、昔みたいに実家に来ないこと、
孫の様子をメールすらしてくれない、と。

でもさ、メールし始めたら、会いにおいで、となるし、
私としては近づきたくないんだよね。


母は、結局、
私たちと昔みたいに旅行に行けないから仕方なく友だちと行ったり
ひとり旅をしているんだよね。
だから、結局楽しめてない。
自分の人生をね。



いつも子どものため、と言いながら、
自分を気にかけてほしい、ということばっかり。

私がどう思ってるか、なんてさ、関係ないんだよね。

もっと、自分のために楽しんでほしい、と何度も言っているのだけど、
母も自覚してないけどACだからね、そういうの無理なんだよね。

母には仕事のことも結局話してしまって、いろいろ言われて
また私、気持ちが落ちちゃってる。

もう、最悪だー



でもまた、這い上がるよ。
母としばらく会わなくてすむから。

気持ちを持ち上げて、私ってすごいね、って思ってがんばろう。

じゃないと、母が原因でマイナスな気持ちになっちゃうなんて損だよね。



今日はなんか、吐き出したい気分でいろいろ書いちゃった。
最後まで読んでくださってありがとうございますsign01

2014年8月 1日 (金)

ひとつ ひとつ・・・

仕事を始めて、1ヶ月がたちました。
がんばったなぁ~私、と褒めてみたりしてhappy01

とはいえ、私は人見知りで物怖じしてしまうタイプ、と
小さいころからの親からの刷り込みがあるので、

仕事をしていても、自信なさげな感じがでてしまいます。
そして、小さな声になって、と悪循環。。。sweat01

でも、大丈夫だよ、自信はないけど、大きな声でいこう、と
家で気持ちを奮い立たせて仕事に行き、
今ではだいぶ慣れてきた感じですshine

私ってこんなにできる人だったんだ~なんていう風に
自分をほめて持ち上げてって良いことなんだな、って思います。


とはいえ、まだまだ覚えることはたくさんで、
試練はこれからのはず。
でも、ひとつひとつ、がんばっていきたいなnotes

2014年7月12日 (土)

少しずつ。。。

娘が中学生になり、母と会うのも2~3か月に1回に。
本当に楽だなぁ(*^_^*)

○○しなきゃならない、という固定概念はまだ抜けないところもあるけど、
離れることが一番の方法なんだと今、本当にそう思います。

娘が中学生になったことで、土日もほぼ部活、
部活が休みでも友だちと遊びに行くから、本当に暇で。


今後の私の人生のことをいろいろ考えていて、
やっぱり働くのがいいんじゃないか、と考え
パートに出ることにしました。

就活始めてすぐ、今の職場にとんとん拍子に決まって7月からパートで働いてます♪
母には働いてることを言ってないんだよね~
こんなの初めてかもしれない。

なんでも母に報告して、それはこうだよね、と否定されたり
やめとき~、って言われたり。
そんなことが小さいころから何度もありました。

まだ強い私ではないから、母の一言の影響って大きいから、
母には何も報告するつもりはないんだ~

ってこれは普通のことかもしれないけど、
私にしたらすごい進歩だな~って(*^^)v


自己否定ばっかりの私から自信が持てる私へ、変わりたいです!

仕事することでまたひとつ変われるといいな(*^_^*)

2014年6月 9日 (月)

気持ちを楽にしてくれた本☆

娘が中学に上がったことで、
実家に行かなくてもすむので、ホッとしていますhappy01


母とも全然連絡とってないし、
こんなに話さないなんて、初めてです。

たまに、連絡しなきゃ、行かなきゃ、っていう
負の気持ちが大きくなることがあるので、
つらい時もありますが、大丈夫・大丈夫って自分に言い聞かせたりしてねsweat02




本屋さんでこんな本を見つけましたflair
Dsc_2640

自分中心で生きていいよ、ってsign01
読んでるうちに、どんどん心が穏やかになっていきましたheart02

普段は図書館にお世話になっている私だけど、
即買っちゃいましたshine
たまにしんどくなったら、
読み返してみますnote


アダルトチルドレンに悩む人にはおすすめですよcherry

2014年5月 8日 (木)

親と子の違い。

親が子を愛するのは本能だけど、
子が親を愛するのは本能ではない。

今日図書館で香山リカさんの本を読んで心に残った言葉。


ああ、そういうことなんだなぁ・・・って。
なるほど☆


ついつい親も子どもに対して見返りを求めてしまうのかな。
これだけしてやってるのに、って思ってしまうのかな・・・

私は常に母に○○○してあげた、○○○買ってあげた、なんて言われていたなぁ。
それが暗に「だから親に感謝しなさい」というメッセージだったんだと思うな。
うん、今でもそうずっと言われている気がしてる。

私は母親として、それだけはしたくないな。
でも、たまに思っちゃうんだよね~子どもに求めちゃう。

子どもとしての自分と、親としての自分がごちゃ混ぜになって
いろいろ考えてしまう。
まだ私は親離れできてないってことなんだろうね。

2014年4月28日 (月)

つらいよ・・・(T_T)

娘が中学生になって、
急に母のことを避け始めた。

いちいち学校楽しい?とかどうしてる?と聞いてきたりするのが嫌らしい。
反抗期特有なのだろうか。
たまにくるばあばからのメールさえ、
返すの忘れてた、なんてこともあるみたいで、
母にすると、娘(私)は自分のことを避けていても
孫は私のことが大好きと思っていた・・・のに
その孫も全然遊びにも来ないし電話もしてくれない、ってところかな。

土日も、友達と遊ぶのが一番。
本当はばあちゃん孝行させないといけないのかな。


そして、見ないでおこうと思っても、母のブログを見てしまう。
そして、その文章から、母のいろいろな思いが見えてくる。
何で見ちゃうんだろう、私は本当に馬鹿だと思う。


もっと娘のことを報告しないといけないのだろうか。
すっぱりと母と離れられたらいいのに、って思ってしまう。

これからまた、母の日、誕生日とやってくる。
もう、プレゼントを選ぶことすら嫌で、胃が痛い。
プレゼントは義務になってしまってる。

カメラが壊れた時に、
高いから買えないわ~って言葉と一緒に、
あ、でもこの後母の日と誕生日って続くからね、なんて笑い話をする母。

その言葉をスルーできずに悶々と悩む私。
また、カメラ買っちゃうのかな、私。
全く別のもの送ってしまいたい!
そしてまた、悩む・悩む・悩む・・・・・


自分がどうしたいのか、が見えてこない。
結局、私は母に縛られているんだな。
解放されたいな。


もっと遠くに嫁に行ったらよかったなぁ・・・


«また落ちた。